Anomalie Anonyme Anomique Anamorphose d'un amour analytique

Français ·

Pour la troisième fois au cours de ma vie, je découvre les théories de la narration. Au détour de l'analyse filmique. Les adjuvants et tout le bordel, par exemple, je me souviens très bien qu'au collège, j'avais déployé une énergie incroyable pour ne pas retenir ces schémas. Parfois, j'aimerais pouvoir expliquer ces petits glissements sémantiques dans ma vie, comment les lettres se permutent dans ce petit volume. Ma boîte à pensées, j'ai beau guetter, je ne vois, à chaque fois, que la main qui y dépose les mots.

Limite botanique ·

En faisant un peu de ménage parmi mes pages "conceptuelles", je me suis rappelé que cette page-ci avait vu le jour suite à une réflexion sur la place de l'Ego dans l'écriture. Dans un ultime mouvement de va-et-vient, j'ai eu besoin d'une page pour vomir mon "je" et pensais ainsi pouvoir continuer à écrire sur l'autre page (Faire la pute, acte 1, scène 2). Il faut également savoir que contrairement aux apparences, j'ai ,souvent, de temps en temps, honte et plus particulièrement de tous ces trucs ratés que je jette dans un coin, un peu comme un môme capricieux qui n'a rien d'autre à faire.

Ludique ·

L'avantage du jeu, c'est qu'il y a toujours quelqu'un quand la fenêtre s'ouvre.

La bouche ·

L'âme lourde imprononçable revêt sa cape du soir pour aller traîner les rues et errer. Nous rassemblons les membres meurtris de la nuit des longues gouttes d'eau. L'osmose recrache et vomit sans agitation sur ceux qui dépensent leurs paroles et la naïveté sans pour autant chercher à dépasser la pensée.

Lacets ·

Mes souvenirs tiennent dans une boite à chaussures, le tiers en fait. Ils n'ont pour troisième dimension que la profondeur ridicule des souvenirs. Il manque des éléments. C'est le paradoxe entre le temps et la mémoire. J'y ai retrouvé des voyages, des amis, des camarades de classe, des sorties, des parcs d'attraction, des soirées qui se terminent tard, une fête, une amoureuse platonique et plate et quelques autres. L'une d'entre elles porte un chapeau ridicule, pari idiot pour un moment plein d'espoir. La terminaison par une photo ridicule de cinq années d'un nombre rond que je n'ai jamais réussi à boire vraiment. Ensuite rien. Il n'y a toujours pas eu de fissure. Seulement, j'ai souvent du mal à dire que je n'ai que trois années poussiéreuses et vieillissantes. Aucun regret après tout depuis l'abandon (ou pas si) soudain de l'appareil, je fais la biologie de la lecture et de l'écriture, de ceux que j'ai pû tirer de ce petit volume que j'appelle Avant et qui ne peuvent vivre que maintenant.

Salle des murmures ·

Rêvant de marcher sur ses pas avec l'espérance de l'unicité du temps restant, j'embrasse l'inexistante comme l'inexistence.

Le quotidien freudien ·

Scène banale, entre pathétique ou/et contemporain: Venir le dimanche au boulot et passer cinq bonnes minutes à essayer d'ouvrir la porte du bureau avec les clefs de la maison.

P.S: La banalité de l'acte rendu exceptionnel à la lumière de l'inconscient de notre bien aimé Sigmund m'a forcé à écrire ces mots tellement cet exemple anecdotique pris comme preuve de l'existence de l'inconscient et de manifestation à travers les "gestes manqués" (Psychopathologie de la vie quotidienne) me semblaient invraisemblables avant de vivre l'expérience.

Il m'arrive ·

A quoi sert une vie si sa dernière vocation n'est que vivre un sentiment de "beau", ou sa répétition, qui n'est finalement qu'une collection d'images ou de bons points distribuées par la société ?

Solution ·

Il me faut 12 jours pour ne rien écrire.

L'inventaire ·

Toujours en retard. J'attrape mon p'tit dèj' à l'arrache sachant très bien qu'en fermant la porte j'aurai dépassé la dose conseillée de sang/litre de sucre pour toute personne souhaitant avoir une allure saine et soignée. Je n'aurai peut être pas du écouter la fille aux cheveux blancs avant de partir, ni mettre la programmation spéciale sonic youth sur le balladeur. Il y a des jours comme ça où il faut aimer avoir l'air con. Surtout avant un partiel dans lequel j'afficherai pour tout sauf la dernière fois l'extrême arrogance des verbes. Prétention qui m'amènera à rejeter en bloc tout ce que vous tentez de calquer sur moi parce qu'il y en a marre, je jouerai le film de la conasse hystérique idéale jusqu'au bout et je dirai, sans rire, que j'en peux plus de vos conneries, de vos besoins d'un autre vous pour ne pas être malheureux, que tout ça tourne en rond et qu'à force de faire des tours sur vos chaises de bureau, vous allez foutre du vomi partout sur les murs. La salle de bain étant résolument occupée, j'allume une clope au lieu de me brosser les dents.

JJ ·

Après avoir regardé quelques films de John Ford, je suis passé à l'acte. Il me manque encore les santiags et surtout les éperons et un bon vieux pistolet mais j'ai déjà ramené mon fidèle destrier, Jean-Jacques, qui dormait dans un garage de banlieue.

J'espère seulement qu'il aura plus d'avenir que Marie-Paule, le bonnet de bain, et Pierrot, le sweat spécial footing-au-vers-le-parc. J'ai surtout peur de me le faire piquer.

Il aura aussi fallu trouver les chiffres de la sécurité routière qui me rassureront quant à l'espérance de vie des gens qui ont fière allure sur leur vélo. Piétons gare à vous !

Abimer ·

Cela commence par l'histoire de quelqu'un qui commence à faire des études de mathématiques parce qu'il y a une notion de beau dans les infinis d'Escher.

Cela finit par l'histoire de cette même personne, qui par mirroirs interposés*, rédige (ou tente de le faire) un projet d'étude sur l'écriture personnelle.

Prochaine étape, trouver quelque chose qui ne me rappelle pas qu'il y a quelque chose de fondamentalement étrange dans le déroulement de ma vie comme cette impression actuelle d'être de manière persistante en transition quantique vers une quantité improbable d'états incertains.

*: Référence, obscure et pouvant être mal interprétée, à "Reproduction Interdite" de R. Magritte en couverture de L'homme pluriel de B. Lahire.

Les gens en général me plaisent beaucoup ·

Moi, j'attendais simplement puisque c'était l'occupation que j'affectionnais et que je maîtrisais le mieux, attendre tout à fait immobile dans l'ombre épaisse en observant les changements ténus du monde alentour, attendre et me transformer en plante tropicale - qui agiterait très doucement son feuillage au crépuscule mais resterait presque minérale tout le long du jour. Je pensais souvent à ça, à ma transformation en plante, et ne m'habillait plus qu'en vert - un kaki armée de terre évidemment. Veronique Ovaldé, Les hommes en général me plaisent beaucoup

Chemin ·

L'atrophie de ma sensibilité vaut-elle l'aveuglement de son immaculée pâleur alors que nos traces n'ont pas encore été recouvertes par l'impensable froideur de l'air inerte ?

Encore ·

Envie de s'applaudir ou envie de s'applatir.